LOLOLOLOLOLOL

Visste du at det finnes mennesker som sier LOL i stedet for å le?

Ikke bare det. De skriker OOOMG når noe er feil/grusomt/WHATEVZ. De sier STFU. De kaller folk for troll. Hvem er disse artige humørsprederne? Jo, de er IDIOOOOOOTER. Keep your internet on the internet, sa en vis mann i en podcast. På internett. Men ja, hvem er disse gale menneskene EGENTLIG? De er …de kule kidza. Nerdene brukte mange år på å utvikle dette rare, merkelige språket sitt. Bare for å bli frastjålet hele sitt språklige fundament av brunkremberter med gullfisklepper, for mye sminke, og som ser brannskadde ut. Og ikke minst får nerdene det slengt i ansiktet på sin egen arena, nemlig på internett, via rozabloggerne, klemz! At man skriver disse tingene er på grensen av fornuft. Men når man stapper disse skrevne forkortelse inn i øret på intentanende mennesker, gåes det for langt. Hvor er Jonas Gahr Støre når man trenger ham?

Folk som faktisk sier ‘LOL’ i en samtale burde umiddelbart dyttes ned i knestående og kjenne kaldt, nådeløst stål i nakken, før alt går i svart.

KKTHXBYE.

Ta meg med

I morgen er det Jesu Himmelfartsdag. Dog sjansen er stor for forsinkelser grunnet askeskyen fra Hey Fjolla! Gjøk-Ur-vulkanen på vikingkolonien nord-vest for oss.

Jesus! Ta meg med! Dagbladet maser om Rybak og hans sang om en lyst til å stikke ekstremiteter inn i smårips som spiller fiolin. I går, når jeg så på Paradise Hotel, kom en åpenbaring til meg. Et lysende vesen med vinger hoppet inn vinduet mitt, og sa: Skal jeg kalle deg galfisk, eller Cato? Etter en liten diskusjon om hva som passet best, sa vedkommende: På torsdag stikker Jesus, og det er mulig det er plass til deg på økonomiklasse. Vi viser Pusur 2 med tysk tale, tekstet på mandarin.

Jeg sa først nei. Det er jo så mye spennende å ta seg til her, som å løpe naken gatelangs, spise soft-is og se Brann få juling av tøyselag.

Men, så fant jeg ut at det finnes en Rybak. Og selv om det finnes to av James Cameron, veier ikke det opp.  Beam me up, Geir!

Prinsipprytterne

En mann våget å hoppe før en kvinne. Dagen før faktisk.

Og ut i fra reaksjonene, kunne Romøren like greit ha dratt Sagen inn i et studio etter håret, revet av henne klærne, voldtatt henne og deretter henrettet henne med et grovkalibret håndvåpen. Alt dette på live TV, mens han ler manisk og nyter en sigarett mens han urinerer på liket.

Men, det viste seg at han prøvehoppet sammen med en røys andre. Hoppforbundet spiller fornærmet og uvitende, og blah blah blah. Twitter syder over av sinte kvinner med kramper i underlivet, ikledd for løse gensere. Tøffelhelter skriker over seg fordi NRK påpeker at kvinner ikke hopper like langt som menn. Politiske korrekte ligger skrikende i fosterstilling.

For et jævla hopp.

La kvinnene hoppe. Slipp dem oftere ut av huset. La dem få lov å prøve en sykkel. Go crazy.

Ja, jeg er et horribelt menneske. En ond og ekkel mann som akkurat nå er mer bekymret for situasjonen i Chile og ikke minst Haiti, enn kvinner som hopper etter menn.

Nytt år, nye muligheter

Hvis du kom deg forbi klisjetittelen, befinner du deg HER. Og nå: HER!      HER!

DER!————————–>HER!

Greit, jeg skal begynne. Som alle klovner, skal jeg nå forutse årets begivenheter. Klarer Dagblabla det med sine “klarsynte” journalister (litt usikker på hvor gåseøynene skal befinne seg der,) så klarer jeg det.

2010 startet med avisoppslag om mennesker som ikke vet at fyrverkeri som er antent vil eksplodere. Gjerne i nærheten av øyne og hender. Gjerne lår også. Dette er forøvrig de samme menneskene som senere i år vil gjøre en 16-åring gravid. Samt drikke seg snydens og ende opp naken i fyllearresten. I løpet av årets første måneder vil det dukke opp en sextape med en halvveis avdanket kjendiskvinne, som avslører at hun egentlig er en HAN. En kopp kaffe hvis du gjetter hvem!

Israel går i mars til angrep på Norge etter en episode med noen leie karikaturtegninger som latterliggjør jøder. Resten av verden erklærer krig kort tid etter, det får da være grenser for hva et religiøst folkeslag skal finne seg i. Ut av de forbrente ruinene som en gang var Oslo stiger selveste Jesus fram – frelser, messias og general – og dommedag er i gang. Det påfølgende slaget vinnes av Satan, avgjort ved stein-saks-papir, beste av tre. Satanister Norge rundt over feirer ved å kutte seg i håndleddene og syntes synd på seg selv. De blør så ihjel, og Satans oppslutning synker. Det blir stilt kabinettspørsmål, så samlingsregjeringen til Satan, Frp og Rødt går av, Krf tar over sammen med Senterpartiet, med Jesus i spissen.

I remsen av regjeringens moraliserende lover, kommer det forslag fra de sosialistiske partiene om å fjerne penisen, for å forebygge overgrep mot kvinner. Frp går inn for å fjerne kvinner i stedet, og statuerer et eksempel ved å putte Siv Jensen i et bur og senke henne til jordens indre. Siv Jensen kommer dog raskt tilbake, og Satan skriver i en pressemelding at det holder med en skrikhals i brunskjorte der nede.

Den 4. september 2010 tar romvesener kontakt, og Jan Thomas reiser hjem.

Høsten 2010 blir tjenesten Twitter lagt ned. Den nye tjenesten, Twatter tar over. Der kan man bare benytte seg av STORE BOKSTAVER og alt man skriver får et bestemt antall utropstegn bak seg. 34. Man blir også bannet hvis man skriver fullstendige ord, bare sms-språk er tillatt. Fjortiser og ultrahippe 40-åringer verden over gnir seg i hendene.

12. desember går jorden under. Hvordan? Det får bli en overraskelse.

Lite gjennomtenkt

Mange uansvarlige kvinner der ute legger egg i tide og utide.

Man drikker ikke når man er gravid. Man røyker heller ikke. Faktisk skal man drikke en del melk og spise fiskeboller. Det sa min mor.

Gravide ungsauer burde igrunn bures inne i ni måneder for å sikre at de ikke gjør idiotiske ting for å ødelegge avkommet mest mulig. Det burde ikke være så himla vanskelig å gomle p-piller til man er i midten av tyveårene og har fått med seg litt om hvordan ting fungerer.

Jeg er faktisk aldri så lite forbannet …er dere klar for litt skriking?

HVORFOR DRIKKER DERE NÅR DERE ER GRAVID? HVORFOR BRUKER IKKE DERE PREVENSJON HVIS DERE ABSOLUTT IKKE VIL HA BARN? Mange skjøger der ute burde pakkes inn i folie og begraves i hagen, slik at verden blir et bedre sted å oppholde seg i. Litt som gravlaks. Mange vil bare ha en baby de kan vise fram, men man må jo være klar over at dette er en skapning man har ansvar for oppdragelse og økonomisk trygghet i ATTEN JÆVLA ÅR. De skal skoleres, mates, kjøres og alt det som fører med et/en barn/ungdom.

Og dere gutter der ute som nå sitter med barnebidrag, var det virkelig SÅ vanskelig å putte en kondom på snoppen? En pakke kondomer koster 68 kroner. Et barn koster i gjennomsnitt en million norske, kalde, harde kontanter. Og evig mye tid. Tenk litt på det, dere spruteentusiaster. ‘Men kondomet reduserer følelsen,’ sier disse apekattene. VEL, kanskje du varer i mer enn 30 sekunder da. Å sprette av i svingen FUNGERER IKKE, fordi din mystiske væske – fylt med milliarder av dine mini-idioter – sniker seg ut i løpet av samkveeeemet. Prøv å les en bok innimellom.

Men! En positiv ting kommer det jo tross alt ut av dette. De får romvesener, og evolusjonen går sin gang. Og vips, så er fremtidige generasjoner spart for disse degenererte menneskene og dere gener fra helvete.

For all del, legg egg. Men da får dere ruge og være klar når de klekkes.